有好一段时间没有写文字了。不知道为什么最近总是有点力不从心的感觉。让我就算安静的坐着，也着实不知道能有键盘打出些什么。

      其实，一直都有写的，外公病重的时候、外公做手术的时候、外公的检查报告出来的时候。。。但都存在了“草稿箱”里。我着实不知道那些时候的担心也罢，伤心也罢，焦虑也罢。。。是否会让人觉得我有些神经质。想想，还是算了，也就没放上来了。

     从外公得病到现在半年了，每一天都会有新的事情发生，而同时，生活中也有着不同的事需要兼顾着处理。所谓“生活迫使人变得理智。”也许就是如此的日子吧。生活常让我思考，然后很希望能将所感悟的转化为文字。

      因为出书的缘故，前段时间跟出版社有所接触。他们的意思，我是明白的：想通过我的文字去让人了解80年代后留学生的思维方式。但每次要下笔去为自己写个自序的时候，我就犹豫了。一个人的感悟又怎么能去代表所谓80年代后留学生的思维方式呢？毕竟我不是那种典型人物，而我所写的，只要有人能找到共鸣就已经够了。

     其实我并没想过要去改变人们对于80年代后的人的所谓想法。一个人的想法若形成了，是很难改变的；除非其自身意识到新的角度新的想法。否则，旁人最多可以做的是去影响，而不是改变。80年代后的人也会有不同吧。因为每个人都会有不同的经历。我总觉得一个人在其成长的过程中所经历过的人与事都会对其的人生观有所影响。比如说，因为外公的病，确实让我成熟了，无论是待人接物，我都学会了应该怎么去相处与处理是比较有分寸的。回到刚刚说的话题，80年代后的人，现在应该都不再是孩子了，而应该说正在经历的人生最精彩的阶段。生活、事业、感情等都处在选择与被选择，甚至已选择的过程中。生活的历练已让我们懂得什么为之负责任。

    或许吧，作为80年代后的独生子女，身边的确是由着太多的宠爱。但曾经的“小皇帝”也好，“小公主”也好，在踏入社会后，就该慢慢学会成人世界的规则。在家人开始老了，生病了的时候，开始懂得了自己身上该负担起来的责任。曾经我以为我会一直都幸福的被人宠爱着。可当我看到外公重病时的痛苦，家人无奈的眼泪，已经疲惫的身体的时候，我如同恍然大悟的了解到我该长大，而且是一夜长大。我要为我的家人分担忧愁，也要学着去照顾病床上的外公。坦白说我一开始也如大部分的人一样对如何照顾外公感到无助与害怕，但当我想到现在他的病痛所带给他的痛苦，也就有了勇气。我不怕学不会，一次做不好，就再做一次，直到外公的身体能接受为止。外公有时候会心疼的说不让我做，但是他不懂，其实只要看着他一天天慢慢好起来，这些苦不算什么。所以，我觉得只要能给予信任与支持，80年代后的人也能变得有责任感的。一个人若得到了认可，就如同有了莫大的勇气，也就会尽力去做到最好。

     我不想去改变别人对80年代后的人的看法，但我想用我的感觉去告诉了80年代后的人是如何思考的。

终于，还是下雪了。只可惜雪不是在我现在生活的城市里存在，却仅仅是不断的在我心底下着。我还是习惯性的，戴上了帽子，用大大的围巾将自己遮掩着，似乎企图不让世人再多看到我一眼。。。我并没有要逃避什么，而只是想尽量去给自己多些温暖。

昨晚，差点被车撞到。发现每次自己发呆的时候，就会变成危险的瞬间。其实，只是下楼到临街去帮妈妈寻找遗失在雨中的手套。天下着小雨，戴着帽子的我除了黑暗什么都看不到，只是突然感觉到一簇刺眼的光线。等我回过神来，那部黑色的小轿车已经停在离我才几厘米的地方了。那么近的距离，我几乎可以感觉到，只要那个司机迟了一秒踩在刹车，那么此时此刻的我已经不是完好的站在此地了。也许是雨天的原因，也许是司机看到了傻傻站在那里的我，他缩回了本来探出来的头，也估计将他本来要说的脏话也勉强吞了回去。反正他什么都没说的，把车开走了。车带起的水珠溅到了我的裤子上，很冰冷的感觉，使我突然发现生命的脆弱。

昨晚，还发生了一件事。就是sasa结婚了，我一个很久的老朋友了。可惜，知道这个消息的通知人，并非本人，而是第三方，我们的另外一个好朋友wini告诉我的。电话那边的wini说得有点激动，结婚这样的大事怎么能那么草率，怎么能姐妹都不通知一声。电话这边的我只是轻轻的笑了。如果她真的觉得这样是她认为最幸福的结婚方式，我们又何必再多说什么了，祝福吧。所以，我也只是动了动我的大拇指，给sasa发了一个祝福的短信。她很快回复了我，说了一些为什么不来得及通知的原因。可其实，我都不在乎了。真的，一个人要做到一件事，无论遇到什么情况都一定可以做到；但同样的，如果一个人不愿去做一件事，那么借口是怎么样都可以找到的。请别误会，我这句话没有任何责备的意思，只是道出一个人性常态而已。回来中国不到半年，但却什么奇怪的事，都让我遇着了。特别是朋友们不同的结婚理由与结婚方式。只要对方能确认她们会幸福的，我也就安心了。日子还是要继续安稳的过下去的。。。

这几天的广州，虽然没有雪，不过还是很寒冷。那是一种直接刺到骨头的冰冷，让我不禁一直的打着寒颤。但其实与体肤的感受相比，一个人的内心觉得冰冷，才是可怕的事儿。最近的最大新闻，就是天气的原因，使回乡的人迟迟的滞留在火车站。每当我看到报纸上那些期盼的眼神，那些卷缩在某个角落的背影。。。我都会责备天气的残酷，让这个年底人们唯一可盼的希望都慢慢的淹没在风声中。每天我都祈祷着，请上帝让这个寒冷的冬天多一份的奇迹吧。。。

人活着应该如何？ 父辈教导的是：活得其所！但我却发现，现代人活得有些可悲，总觉得其实人生不该如此现实的活着。我不知道是我还有幻想，还是人生本来就不该绝望，而只是身边太多人麻木了，放弃了。。。

这个周末，很是精彩，因为有太多的不可思议发生了。当然的，我不可能将其一一交代，挑了两件来说说吧。

一

我哥哥结婚了，在香格里拉酒店摆了一个豪华婚宴，这个地方的什么大人物，怕是都去了。所以，我本该觉得很荣耀的一天。可惜，我却觉得自己那天笑得很虚伪。如同我平时嘲笑的那些戴着假面具的“大人物”一样，应酬着一切。其实，我对于这样的生活还是习惯的，如同有人说过的，我是个大小姐，的确，在某些场合，我承认我是。只是，说句良心话，我宁愿是诚心诚意的祝福我哥哥幸福。可惜，他让我失望了，所以，我把一切的真心都隐藏了起来。

哥哥不是第一次结婚了，所以嫂嫂也像这个婚礼一样，是个新的开始。那天，是我第一次见到嫂嫂，她真的很漂亮。但我却开始怀念前任嫂嫂的善良简朴。也许是我这个人还是比较习惯去接受纯洁的东西。所以当一场婚姻参杂了太多复杂的因素的时候，我会觉得苍白了不少。。。

婚宴主席上，哥哥对新的嫂嫂誓言旦旦；婚姻最后的围桌里，一个旧人却落泪了。那个瞬间，我突然觉得这样的婚礼有点可悲。因为它得到的更多的不是祝福，而是大家的质疑。我不想去追究谁对谁错，因为本来就只有当事者才能说清楚的事儿。只是让我对爱情又多了一份不安。。。

二

昨晚，看了报纸。外交官章含之离开了人间。坦白说，我很是震惊。很希望是自己看错了，可惜现实却告诉我事实没有。对于她的业绩，我不想过多的评价。因为历史已经深深的记载了。我只想说，她真的是我看过的，难得的优雅女子。她的言谈举止，她的微笑，都那么容易就可以让人心醉。而她更让我感动的是，她跟乔冠华之间的那段相濡以沫的十年婚姻。她对一个男人的爱，是如此的纯洁。就算走到了人生的最后，她还念叨着这个男人，她一辈子的最爱。其实，以她的美丽和气质，她可以轻易得到其他男人的疼爱的，但她却选择了一生忠于这个早早离开她的男人，因为这个男人活在她的心里，她从来就不觉得自己是寂寞的。。。一个女人的痴情，成就了一段爱情的传奇。

后记

我虽然常常哀悯生活中的一些事，一些人，但我至少没有失去寻找这个世界的快乐的本能，而在我的感情内，我也不需要任何的同情、施舍去沾污了爱情的纯洁。我跟YZ说，这个地球有些人，有些事，太让人失望了，所以我不想再有期望。她跟我说，那就观望吧。“做好自己的，不要管太多其他无关的。真善美和假丑恶总是存在的，有时一边比较多一边比较少而已。”这是她的原话，当中的意思，自己去品尝了。

我想，微笑是我的本能。所以无论日子如何，我还是可以一直微笑下去。对了，突然想起一件事儿，不要再问我某人是谁了，我答应过他，那是个秘密。但请相信我，他不是你们所想象的那个人。我现在一个人还是很好。

下雨了,憋了几天的老天,也崩溃的哭泣了起来.只是,这么一哭,却是苦了世间的凡人.我说过我不喜欢下雨天,也许是我早过了把雨天当浪漫的年纪.才突然觉得自己真的老了.

爸爸回家了.不知道什么时候,我已经很习惯了回到家,就听着家人的唠叨和爸爸永远讲不完的故事.所以,他出差的一个星期,我觉得很寂寞.虽然每天都会看很多的书刊和报纸,但都不及爸爸讲的精彩. 朋友都说我奇怪,别人都急着找个不错的基因,为下一代做准备.身边更是每天都听友人关于相亲的诉苦,可我却一直不以为然.继续每天过着我自己的小日子.该跳舞时跳舞,该打球时打球,该聚聚时聚聚...我的背后已经有一个温暖的家,所以我想学着珍惜点.我不知道明天还会不会清醒的醒过来,所以我要为了自己好好的锻炼身体,我要记下跟家人,朋友的每分钟的快乐.听说,人在昏迷的时候,生命中发生过的事会像一部电影般的倒播,我希望我看到的都是每个人的微笑...

昨天又去跳舞了.这值得汇报一下.因为我去学肚皮舞了.很奇怪,每次我刚说到这个名字,对方就会皱着眉头,然后叹气的说"为啥要去学这种舞啊,你还有很多选择嘛..."可是,我喜欢.我知道又是骨子里的叛逆在隐隐作祟,才会故意去做别人觉得不可能发生在我身上的事.真的去学,才发现任何舞蹈都是一种学问.老师真的跳的很漂亮.如同一只傲视的孔雀.可奇怪的是,同样的动作做在我的同伴身上,我却觉得怎么看都别扭,笑得眼泪都掉了.为了不给对方同样的理由去笑话,我很努力的学,吸气、呼气、转身。。。连续跳完三次，我已经累得快趴到了，于是趁老师换音乐的时候，跟朋友打闹起来，算是放松一下吧。

我答应过某人，过年前我会好好的生活。我当然会做到，但其实不为任何人，只是我要对自己负责。所以，伤痛对于我而言，早已经在很久很久之前，就变成一种容易去麻木的事。人生中有太多的伤痛要学着勇敢的面对了，每次好像死里回生的活过来，我对上帝是很感恩的。妈妈总是跟我说，当痛苦的时候，你能微笑着，会觉得就不那么痛了。我试了，也的确有效。就一直使用着，直到有天无效为止。。。

有一个人说，如果我消失了，过年后，会给我电话，我不知道是否会成真？心很乱，因为我不知道我是否会期待这个电话。。。看缘分吧。。。